Modernas Tortas Decoradas de 15 Años Especiales

Hola amigos. En este artículo encontrarán unas tortas decoradas de 15 años ricas y hermosas tortas, pero estas están divinamente decoradas hechas especialmente para tus 15. Espero les gusten porque son hermosas y valen la pena ya que el sabor y el decorado son de otro nivel.

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“¡Arrepiéntete pecador! pide perdón a Dios y él te dará otra oportunidad”

Si Dios te diese una última oportunidad debería de comunicártelo de algún modo inequívoco. Una persona razonable no está tan tranquila en su hamaca sorbiendo un refresco y de repente se le ocurre que un ser inexistente le está dando una última oportunidad.

Entonces, Dios debe manifestarse y comunicar su decisión.
Por lo tanto elegir es fácil:

1- Si tiene barba morena, túnica blanca, hoyos en las manos, elige cristianismo.
2- Si tiene barba canosa rizada y túnica blanca, elige Judaísmo.
3- Si tiene barba canosa rizada, túnica blanca, tridente en la mano, religión helénica.
4- Si tiene barba canosa, cota de mallas y un martillo en la mano, elige religión nórdica.
5- Si es azul y tiene múltiples brazos, hinduismo.

59- Si tiene barba mugrienta y huele mal, elige islam.
60- Si huele bien y tiene apéndices tallarinescos, pastafarismo.

598- Si tiene cabeza de halcón, elige religión egipcia.

869- Si es verde y tiene dos antenas, es Kami-Sama… aunque también es posible que sea un saltamontes o un chapulín.

5463- Si es rojo, con cuernos y cola, mejor quédate completamente inmóvil porque la visión de los diablos es mala y solo detectan tu presencia cuando hay movimiento.

8465- Si es una gigante gallina verde de tres cabezas, eso no es un dios y usted ya está muy drogado.

  • Las mejores tortas de 15 modernas decoradas

Hola amigos y amigas. En este artículo podrán encontrar modelos de tortas de 15 modernas Espero les gusten, ya que son bastante lindas y deliciosas. Les darán una idea de que clase de torta usar para los 15 de su hija, además que son modernas, originales y elegantes.

El Papa está presente en todos los lugares pobres y necesitados, en forma de esperanza y bendición.

Por eso el Papa no cobra por ir a un país como si fuera una estrella en un concierto, sino que se toma el trabajo de ir gratuitamente a dar su mensaje de paz y amor por todo el mundo.

Y el gobierno de turno siempre está dispuesto a alojar, alimentar y disponer de todo cuanto merezca tan ilustre personaje y todo su séquito.
Porque es obvio que en un estado laico hay que mantener con dinero público a la religión más ostentosa del mundo…
Y esa broma sale al cambio por un montón de millones de dólares a costa de las arcas públicas…

Y así, la mafia Vaticana llega a México en un acto de amor y se gasta mucho de nuestro dinero.

Pero por otro lado, es una propuesta fenomenal para hacer turismo, tanto si se va a ver al Papa o se va a ver como el pueblo se denigra aun más arrodillándose ante el Lord Sith, que se asoma a su balcón a recibir su dosis de adoración. Y no es una sonrisa ensayada y seductora de actor de hollywood lo que se refleja en su rostro, sino una mueca de éxtasis y frenesí orgásmico de ambición consumada.
Entonces levanta sus brazos e inclina hacia atrás su cabeza entrecerrando los ojos. La multitud que abarrota la plaza se inclina ante él.

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